我走了，这次是真的。如果说以往对妈妈说这些，是为了它同情我，可怜我，挽留我。但这次绝对不是，我知道它的个性，不喜欢叽叽歪歪，走就走，不需要用那些罗嗦的言话渲染气氛。不过我还是想将自己想说的，而妈妈又不想听的，或许是不敢听的话留下来，或许哪一天，它会想起我，想我们两个人的日子，想起我们的快乐，需要我的这些话陪伴它。虽然这种可能很小，但是还是有可能，赌一赌吧。
听妈妈说我是爸爸从它工作的那个城市的一家宠物店抱回来的。当时它工作在外地，不能与妈妈在一起生活，爸爸很担心妈妈孤独，且妈妈爱猫如命，于是爸爸将我抱回去，虽然它并不喜欢猫。听妈妈说，爸爸一眼就看上了我，也就再也没有看其它的，或许这就是缘份。妈妈也很快就喜欢上了我。每次爸妈通电话，基本都是以我为主题，妈妈将关于我的每一个细节都会向爸汇报的清清楚楚，绘声绘色。爸爸虽然听得很累，但仍很高兴，因为有我陪妈妈，妈妈开心，爸爸也就放心了。爸妈的关系真得很好，我虽然听不懂他们讲的什么，但从妈妈幸福的表情上，可以猜得出。
爸爸有个不好的习惯，开车的时候喜欢与妈妈通短消息，可能爸爸没有妈妈在身边很寂寞吧！爸爸通常每周五晚上开车回来，然后星期天下午回去。一个周末，我们送爸爸出了门，大约过了一个多小时，交警打电话给妈妈，说爸爸出了车祸住进了医院。妈妈哭着，抱着我，到了医院，爸爸已经死了。护士告诉我，爸爸临死前一直说很对不住妈妈，希望妈妈和我好好生活……。那一段日子，妈妈整天就是哭，我也不知道怎么办，因为自己也很难受。或许它没有与我们生活在一起的原故吧，每次回来都会给我们两个带来不同的快乐，所以它一走，我们就一同盼着下一个周末的到来。现在没有了期盼，不可能再有下个有爸爸的周末了，我当时感觉已经走到了世界的尽头，荒凉至极，妈妈也是这样。
后来，妈妈接受了没有爸爸的生活，与我相依为命。妈妈几乎将整个心思全放在我的身上，我成了它生活的中心，活下去的支柱，撑着它走下去。每次晚上给我洗澡的时候，它总是小声地与我唠叨这些。那一段时间，我真正过上了人一样的生活。
妈妈虽然是个很坚强的人，但仍然需要一个更坚强的依靠。我虽然对妈妈很重要，但是不能成为这个依靠。忘记了是哪一天，妈妈带着一个陌生的，带眼镜男士进来。从那男人的举止看，它可能是妈妈的追求者。那男人可能早就知道了，我对妈妈的重要，一进门就找我，抱起我，抚摸我，热情的像假的一样。我开始有点不适应，后来发现他可能是真得喜欢我，也就接受了它。现在想想，这么容易接受它更多的是它与死去的爸爸长得很相。果不其然，那男士来我家越来越频繁，后来就住在了我家，我知道它们结婚了。结婚前，妈妈曾对它说结婚是以它能对我好作为条件，我很感动，但不抱什么希望，我始终感觉到一种恐惧，一种不祥的预兆。有了新的男主人，意味着妈妈有了新的生活，原来的生活将不存在。妈妈以后不大可能如以前那样对我了，它可能要拿更多的精力经营它们的二人世界。我当然嫉妒，希望妈妈最爱的是我，我想这才是正常的心态。我知道这是不可能的，我的魅力再大也不会及于异性的人。
结婚后妈妈对我仍然很好，虽然有了那个男主人，但爸爸临终前的交待妈妈仍然没有忘记，妈妈是那种极有人情味的善良女性，我想它一辈都不会忘记爸爸。可是男主人对妈妈越来越有意见，它反感妈妈对我这么好，它与我一样，希望妈妈只喜欢它一个，至少不要那么爱我，可能它知道了爸妈和我三个的故事。但男主人对我仍然不算坏，尤其是在妈妈在的时候。
一天晚上，妈妈在厨房做饭。我和男主人在客厅看电视，我看它心情今天不错。就跳到它的腿上，刚准备与它撒个娇，它突然用力给我一个耳光。我的整个身体飞了出去，头撞到了电视旁边的鱼缸上。我整个猫都懵了，不是懵于肉体上的疼痛，而是懵于它的对我这样突如其来的态度。我很快明白过来，自己快乐的生活可能就要结束了。虽然很疼，但我忍着没有叫出声来，要是妈妈知道了，肯定会生气，这样会影响它们两个的人的感情，这样更使我难受，也更难让我在这里继续生活下去。它既然不喜欢我，离它远点也就算了，尽可能不给妈妈添乱。
一天下午我独自在家，它突然回来，将我抓起来，塞到车上就走。从它刽子手搬的表情看，自己今天定会凶多吉少。它把我带到离家很近山上，摇下车窗将我抓起来扔到了路边，然后开车就走了。我知道，它想把我抛弃了，然后在妈妈那里制造一个我被人偷走的假相。我爬在地上，脑子里一片空白，该怎么办啊？山上那条路对我并不陌生，因为爸爸在的时候，经常和妈妈一起带着我到这里散步，我完全可以走回去。既然它对我这样的态度，回去已没有了意思，生活在这样的环境下是简直一种耻辱。我于是爬起来往山上走，一直走到了天黑。突然有听到有人喊我的名字，我知道是妈妈来找我。我本想躲起来，不让它找到我，这就样让我消失于它的视线算了。但听到妈妈焦急地声音，一声比一声的大，一声比一声悲伤，实在听不下去了，我便本能地从一个小山坡跳到了到了小路上。妈妈很快的发现了我，它跑过来抱起了我，哭着说：“宝贝，怎么跑到这里来了，是不是出来玩儿不知道了回家的路。要是没了你，妈妈可怎么办啊！”听到妈妈的哭声，心顿时碎了。我怕它看到我也在哭，便一头扎进了它的怀里。我什么也没有说，说了能有什么用啊，只要妈妈对我好就行了，其他的不要想，更不要再乎就行了。为了妈妈多忍受一些吧！
妈妈很快怀上孩子，妈妈很喜欢孩子，爸爸在的时候就一直与爸爸商量尽快要个孩子，后来定下来等爸爸与妈妈调到一个城市工作时就要。后来计划还没能落实，爸爸便离妈妈而去。自从怀了孩子，男主人对我更不好了，它整天劝妈妈尽快把我处理掉，理由是动物对胎儿的成长极为不好，有流产的危险。妈妈开始不相信，在网络上查了一些资料，发现男主人讲的果然有理。妈妈之后开始认真对待这个问题，与男主人商量为了孩子的健康怎么安排我。当它们为我的事儿争论的面红耳赤的时候，感觉自己太多余了，不想在这样的空气中再多生活一秒。妈妈为这事儿很是烦心，对男主人提出的几个方案都不能接受，送人吧怕没有可靠的人能够接受，扔了吧想一想那些流浪的野猫那般惨相便立即断了这个念头，将我杀了吧那更是想都不敢想，因为这样辜负了死去的爸爸，因为它答应我和爸爸照顾我一辈子，妈妈是个好心人。看着妈妈为此事儿整天愁眼苦脸，很是心痛，心痛妈妈，和妈妈未来的孩子。可能我的存在给妈妈带了太大的麻烦，因为所有这些苦都源于对我的处置如何选择，如果没有我，可能不会有这些麻烦。感觉妈妈对我来越来越不如原来那样耐心，并时不时的对我发火。可能原来对我太好了吧，对这样的一些变化，过于是敏感，也感到极为不适应。不过，也没有办法，也不要指望别人对你一辈子都好，现在妈妈有了自己新的家庭，将要有了自己的孩子，我还算什么呢？况且我的存在与孩子的存在将产生矛盾，因此对我样的态度，算是再正常不过了，我不怪妈妈。
我开始痛恨幸福，当你幸福的时候注定了你必定要面临痛苦，你越是幸福将来就越是痛苦，幸福是痛苦之源。我不应当接受妈妈当初对我的好，睡在妈妈的体温之下是件极为幸福的事儿，感觉很安全，妈妈将我当作它的亲生孩子，而不再仅是一只猫而已。我不再想什么，因为值得怀念的太多了，便什么也想不起来了，什么不想怀念了。
我还是走吧，趁妈妈现在对还有一些感情，这时候走了或许妈妈对我还有一些怀念，如果再拖下去，就是走了，妈妈也不会想念我。走了之后，虽然不能亲见妈妈想念我的样子，但在远处憧憬这些相信也是会让我开心的。我走了妈妈能想我，那就足够了，我想我现在走妈妈会想我的。
那是冬天的中午，我和妈妈在家，吃过饭后，妈妈就去卧室了。妈妈熟睡后，我爬上床，看了很久，好舍不得这就这么走了，怕妈妈伤心，但是没有办法，否则大家会更伤心。我坐在枕边，用前爪，轻轻拍了一下妈妈的脸，我们两个在一起的时候，经常之样嬉戏，我好像看到了妈妈的笑容和爽朗的笑声。它用手摸了一下我拍的地方，然后翻了个身。我围着曾经与妈妈一起生活了数年的屋子走了一圈，走就走吧，何必搞那么多的形式，想到这里，然后迅速的跳上阳台。最后回头望了一下将要远去的一切，妈妈，我走了，然后从栏杆的空隙中窜出去，朝远处奔去。
此时眼泪怎么也无法控制，不过也不需要控制，眼泪流过之后一切都会无所谓。其实也没有什么好伤心的，我原本就是人的玩物，何必将自己当作人来对待。
