有人说在北京包子和馒头分得很清楚，没馅的是馒头，有馅儿的是包了。在我们老家则不然，不用馒头这个词儿，没有馅儿的叫包子，有馅的叫馅儿包子。不管是有馅的还是没有馅的，包子都是半球形的，如果没有馅的包子做成方的则不再叫包子，那叫卷子。如果有馅的包子做成月牙形的，也不再叫馅包子，而叫大饺子。有意思的是，在我们那儿管吃酒席统叫“吃包子”，不管是婚丧嫁娶。不知道这个叫法来历，可能宴席里最重量级的食物就是包子吧，于是有人便用包子代表整个宴席。
在我们那儿，办酒席前要先送信儿，这不仅是个习惯，也是为了掌握和控制酒席的规模。接到信儿的才能去吃，没有接到信的，非要去也没人赶你，不过会被人笑话有病。印象中离村小学很近的一家人中午办结婚酒，有一堆小学生放学后直奔那家儿，将几桌饭菜一扫而光，差点搞得接到信儿的人没了饭吃。害得那家人苦笑不得，大喜的日子又不能开骂。不过那个时候人们穷，一年吃上纯面米产品的机会不多。结婚宴的香味使那些学生失去了理智，真是罪过。
...小的时候，相当瘦干，没事儿经常将主心骨扳出来玩儿玩，那时母亲经常在人前夸我，主心骨长长大了肯定有主见。不过我虽然瘦了些，但像父亲一样身手相当灵活，爬树翻墙样样非凡。农忙时与父母下地干活，休息之余，或是在耕好的地里，或是在麦堆里翻几个跟斗，表演给累得不成样子的爸妈看，他们看的很专注。那个时候喜欢听相声，记得有个说相声的在一个段子里模仿梅兰芳的一句读白“丫环，带路”，一天晚上息灯之后，我大着胆子在被窝里给父母学了一句“丫环，带路”，我小的时候脸皮相当薄，唱出这一句的确付出了很多的勇气。不过爹妈说唱得相当不错。后来，便经常在他们面前学上几句。
好像是上三年级，母亲看我是个戏子身架，而且又有兴趣，便萌生了让我去学唱戏的念头。可能那个时候的乡下没有城里的少年宫，但忘子成龙的心情，尊重和陪养孩子的兴趣与城里人一样。于是母亲便和其他几个同学的家里人商量，于是决定给我们请个老师，组成个戏班，教我们唱戏。老师果然请来了，于是我果断地退学了。我的几个同学也退了，后来班上陆续退学学戏的越来越多，最后发现基本全班的同学都到了戏班。
印象中教戏的老师姓柳，个子不高，但有些强壮，第一次见面就给我们表演了几招真功夫，当时佩服地五体投地。感觉投对了师门，感觉前途一片光明。
初一下午带女儿到家附近的一个临时儿童游乐场玩儿，那里真的不错，又脏，又乱，又杂，活像乡下老家的集市。有卖玩具的，有烤羊肉串的，有卖臭豆腐的，奶奶的，干什么的都有，不过没有看拉客卖淫的妇女，可能这里太不雅观，不适合经营这么高级的娱乐项目。
女儿在里面疯玩儿，我一个人等在外面。突然听到一阵叫卖声，奶奶的，这里还有耍猴的。我小时候就喜欢看耍猴的，因为被耍的小猴儿太可怜，而我又是个心软的人，因此对耍猴人虐待毒打小猴特别有兴趣。回头一看，让人失望的很，原来是个搞化妆品品牌推广的。主持人是个公的，拿着麦克风在不到三平方的台子上大呼小叫，不过还是有些专业的风度。根据主持人发疯地叫喊声结合背后宣传材料的介绍，知道了那个品牌是香港的。另我极度生厌的是那主持人每每提到“香港”二字语速度便突然变慢，声调骤然变高。好像香港的垃圾都可以当饭吃。
主持人将产品介绍的天花乱坠后，突然介绍起了一款不需要电池的照相机，搞得大家有点儿晕，我也不例外。更让我晕的是那主持人将那照相机性能介绍的比那化妆品还神，我开始怀疑他假公济私。后来那主持居然扬言将手上一部相机白送给台下的观众，我开始以为他是说说而已，后来他真的将那个崭新的相机扔到了台下。可能对老板安排他在春节期间工作不满，故意给老板点颜色。
突然发现手机里有一个未接电话，本不想回，大年初一的不会是当事人有事儿吧！仔细看了看那个号码好像是我们这里的市中级人民法院附近的。我耐着性子还是打了过去，接电话的是个男的，开口便向我拜年。我问他是哪位，他反问我是不是张老师。我前几年的确当过两年的兼职老师，可能是学生给我拜年。我于是告诉那个接电话的同志，我是张老师。那人便立即叫另一个人接电话，可能是他的儿子。那儿子接过电话就喊张老师好，我问他是谁，他告诉我的名字一点印象都没有，那儿子感觉也有点莫明其妙。我开始怀疑那人是不是打错了电话，我问他所指的张老师是谁，他说的那张老师果然不是我，我不客气的大声告诉他，打错了，然后将电话挂了。奶奶的，什么儿子，连老师的电话都不记得，还拜什么年啊！
...说实话，我一向对法官抱有幻想，因为遇到的第一个法官给我的第一印象太好。
第一次出庭便是一个一审在中院的大案，算是我运气了，起点这么高的人不多。第一次总是很重视，像是结婚一样，既盼着日子早点到来，又紧张害怕。正是由于害怕，而且害怕的不得了，所以准备得就不得了的充分。庭前代理词就写了十几二十页，以便能够应付庭上所有可能出现的问题，不将对方扁死誓不罢休。
让我感觉轻松一些的是，对方没有请律师，被告一看便是一个没有文化的乡下工头。讲起话来，吞吞吐吐，畚畚磕磕，我于是士气大振。
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