公司的旁边有一家早餐店，店面不大，但很脏，依我的就餐习惯，我是绝对不会选择那里的，因为别无选择，无奈只能如此选择了。
当然选择的理由不只在于无奈，还在于对老板和老板娘的态度。他们都是我故乡的人，感觉尤为亲切，更为致命的是老板竟像我的父亲，老板娘貌似我的母亲。每当在店里看到他们劳碌的样子，总是让我想起同样辛苦的老父亲和日渐苍老的母亲，酸楚的让我哽噎。
我总是想试图帮助他们，因为能够帮上他们让我感觉是在为父母尽孝道。店里的经营项目不多，除了油条、油饼儿就剩包子、豆浆了。一顿早餐下来打死不超过三块钱，于是...
一位好友说我竟做恶心事儿，起初有些不解，更感到枉冤，我没有得罪她，为何对我的评价如此恶毒。静下来想想，朋友的说法不无道理，自己做的一些事的确令常人厌恶之致。如果说将无节制的重复某个行为作为判断是否为精神病人的依据，那我绝对算得上一个重度患者，那我的朋友肯定便是神医了。
朋友对我了解不多，我知道她说的恶心事是指我对书的疯狂态度。我对书的痴迷史并不长久，大抵三四年的时间。此前，我和其他的正常男性一样，整日游离于吃喝嫖赌之间。或许是体质，或是命定我不适合如此时尚的生活。好景没多久，我便不能支撑下去。为了使生命得以保全，我只能离开让我依依不舍的夜总会。像我这样的职业，没有夜总会是件很危险的事。毕竟危险只是一种可能，那要比过早的死去更让我能够接受。于是我只能选择一条与夜总会具有同样效果的路，多读些书，试着用才识来粉饰自己。我是个适应能力很强的人，很快我便忘记了击夸我躯体的五粮液和那些让我不知疲倦的坐台小姐。我再次感觉到替代力量的神奇效力。
这几年突然惧怕起死亡来，这种恐惧感多生于入睡前。疲劳的躯体躺在床上，很快就要入睡，突然想到了死，想到了死的过程，想到自己必然有一天会永远的消失于这个世界，永远的。突然手脚变得冰冷，恐惧之至。后来，强制自己不要想下去，可是你越是抑制，越是非得导演完死去的整个过程，想完死后的空空荡荡，才能在慌恐中入睡。
单位唯一的福利便是每年一次的体检，起初对体检是一种无所谓的态度，因为每次的结果都是同样的平安无事。自从前年发现了一些状况，突然感觉体检成了极大的精神负担，每一次谈到体检，便想到癌症，因为周围的不少人因此先走一步了。每一次等待体检结果，都像是一个杀了人的被告人在庭后等待法官的判决。是生，是死？万一是个死刑判决，我将如何面对自己，如何面对家人，如何面对将死的生活。发现自己已经到了考虑如何面对死亡的年龄。
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